搞笑至极的15个段子，幽默感爆棚[朗读]

一、舞会上，一男子问一女子说：你用的唇膏是不是叫红色闪电那种？对呀！你怎么这样在行？不久之前，我就被这样的闪电电过。
二、小红到家楼下的餐厅吃饭，一进门就看到邻居的大妈跟一个小哥哥坐一桌。这大妈是我们楼上楼下出了名最喜欢给人做媒的，小红就猜，她现在肯定又是在给人介绍相亲对象了，于是特意走过去跟大妈打了个招呼，顺便想看看小哥哥长什么样。谁知道这小哥哥一见小红，脸都变白了。小红正觉得奇怪，就听到大妈转头就说：放心吧！不是她。
三、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看的不错，但你超时了。
四、小时候我跟我哥在家里玩过家家，我演病人，他演医生，可是当时没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点，于是我哥灵机一动，把煤气罐插上，给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像。结果当晚，我就被送去医院，住了一个星期的医院，我哥也没有闲着，在家里被吊起来打了一个星期。
五、朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
六、老公的qq号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子打起来了。
七、我一室友买了一只有180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲在布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了，他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，忽然看到一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。
八、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼：“你丫这么晚才回来，上哪儿去了！”老公老实回答：“和几个哥们儿玩扑克去了。”她怒道：“和几个哥们儿玩扑克到现在，那你可以现在收拾东西给我滚出去了!”老公道：“你也得滚出去了.....这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。”
九、初中时家长会上发现班主任是我爸教过的学生，从那以后他对我“额外关照”，使得我整整三年都没放松。现如今身为小学老师的我，在今天的家长会上发现当年的班主任坐在下面，默默的看了一眼班上最为调皮捣蛋的他儿子，忍不住狂喜:天道好轮回啊！
十、老妈带着我去买衣服，回来时我一直闹着要吃东西。于是老妈带我去吃面，但是只要了一碗，并慈爱的对我说：“妈妈不吃了，省给你吃。”我们进了小区后发现停电了，只好拎着大包小包的东西爬楼梯。我气喘吁吁的问老妈：“妈，您忍心让我拎这么多东西爬上12楼？”老妈回答：“妈妈什么都没吃，哪来的力气拎东西？”
十一、老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
十二、刚才去银行取钱，我满怀信心的输入了密码，等我输入取款数字之后机器提示我余额不足，我长长的叹了一口气。我身后的姑娘问我，没钱了吗？我说是的没钱了。我身后排的长长队伍就自动散了。
十三、老婆爱网购，每逢打折的商品必买，这几天她突然发现一家丑橘商品大打折扣，于是网购一箱丑橘，结果人家给她邮回一箱橙子。老婆跟商家理论：“我买的丑橘，你怎么给我邮橙子！”商家回：“你买的宝贝被我免费打光美容了，你还有啥不满意呢？”
十四、现在去超市买东西绝对不能货比三家——我家附近有三个大超市，平时买东西总是比较比较后才买，结果这次失算了：看到第二家的时候发现比第一家贵，第三家的比第二家的还贵，于是赶紧跑回第一家买，孰料居然涨价了，比第三家的还贵。
十五、女的给老公打电话说：“老公啊，一个坏消息一个好消息你先听哪个呢？”他老公一想，那就先听坏消息吧：“坏消息就是我把咱家车撞烂了”，他老公一听蒙了，那好消息呢？“好消息就是咱家车的安全气囊，真棒！”